Τα ανέκδοτα της χρεοκοπίας

To ποσοστό ανεργίας είναι μεγαλύτερο από το ποσοστό του ΠΑΣΟΚ. 


Γιώργος Παπανδρέου: ο πρώτος υπάλληλος που μπαίνει στην εφεδρεία. 


Ένα λάθος κόμμα μπορεί να σου χαλάσει όλη τη σύνταξη, έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. Τώρα κατάλαβα! 


Αν χρειάζεστε κάτι μου λέτε, ε; Είμαι διαθέσιμος κι ετοιμοπόλεμος. (kostakaramanlis)


Σαμαράς: ο πρώτος Έλληνας πρωθυπουργός που απέδειξε ότι είναι ανίκανος να κυβερνήσει πριν κυβερνήσει.


Άνοιξε το κλειστό επάγγελμα του πρωθυπουργού της χώρας.


Για να τελειώνουμε, κάντε οικουμενική κυβέρνηση με ένα Γερμανό, έναν Ιταλό, έναν Ισπανό κι έναν Πόντιο, έτσι κι αλλιώς ανέκδοτο έχουμε γίνει. 


Ο Πάγκαλος αποκαταστάθηκε επαγγελματικά στην Άπω Ανατολή. Τον προσέλαβαν σε ναό να κάνει τον Βούδα... 


Κάποιος πρέπει να θυμίσει στους παρουσιαστές ότι η έκφραση «τα στελέχη της ΝΔ ήταν όλη νύχτα στη Συγγρού», μπορεί να παρεξηγηθεί.


Κάποιος να τους πει να τελειώνουνε, να μάθουμε κι εμείς τι νόμισμα θα βάλουμε φέτος στην βασιλόπιτα!


Ο Γιώργος θα είναι ο μόνος πολιτικός που το όνομά του θα δοθεί, αντί για οδό, σε αδιέξοδο...

Το Υπουργείο Προπαγανδας προειδοποιεί

Αν δεν δεχτούμε τις απαιτήσεις της Τροϊκας:


- ο Τσακ Νόρρις θα φάει ξύλο
- η οικονομία της χώρας θα διαλυθεί
-οι πολίτες της χώρας θα πεινάσουν
- οι ευπαθείς ομάδες θα δοκιμαστούν πρώτες και αναπόφευκτα θα αφανιστούν
- θα βασιλέψει το χάος και η ανομία
- θα πεθάνετε
- ο ήλιος δεν θα ξανά ανατείλει
- ο ουρανός θα πέσει στα κεφάλια σας
- θα βρέξει αίμα
- θα εκραγεί το ηφαίστειο της Σαντορίνης
- ο αέρας που αναπνέουμε θα δηλητηριαστεί
- τα δέντρα θα ξεραθούν
- ο Χαιλάντερ θα πεθάνει
- θα είναι τρύπια όλα τα καλαμάκια για τον φραπέ μας
- οι κλωστές δε θα χωράνε στις βελόνες
- θα τρυπήσουν όλες οι κάλτσες μας
- θα μας φανε οι τουρκαλάδες (ωρε)
- θα ξεβάψουν τα χρωματιστά
- θα πέφτει κάθε χρόνο θέμα στις πανελλήνιες άρθρο του Πάσχου
- θα βγει γυμνή στο Σύνταγμα η Βασούλα
- θα γίνει υπουργός Παιδείας ο Ανατολάκης
- δεν θα ξανακάνουμε πετικιούρ και μανικιούρ
- θα απαγορευτούν τα ΒΟΤΟΧ
- Θα σας πιάσει ο Χίος στο στόμα του
- ο Μαιλης θα ... είναι κυβερνητικος εκπρόσωπος
- ο καφές μας θα έχει κρυώσει και το ραδιο θα’ναι κλειστό τώρα για μέρες
- θα παταμε κάθε μέρα σκατα στο πεζοδρόμιο
- θα εξαντληθούν τα αποθεματα LIKE στο φουβου
- Θα γίνει υπουργός οικονομικών ο Μπάμπης (ένας είναι ο Μπάμπης)
- θα μπουνε φόλες στα φόλο του twitter
- θα φυσαει τοσο που δε θα μπορουμε να αναψουμε τσιγάρο
- τα ραδιόφωνα θα παίζουν μόνο Νταλάρα
- θα υπουργοποιηθεί ο Τσουκάτος
- θα απέχει απο τα κανάλια ο Ψωμιάδης
- θα τρώμε μόνο σπανακόριζο
- θα διαβάζουμε υποχρεωτικά lifo
- θα ξανα-ματα-επανασυνδεθούν οι Πυξ Λαξ
- θα μας κυβερνήσει ο Κουβέλης
- οι μπατονετες δε θα εχουν βαμβάκι
- τα αιγινητικα φυστίκια θα ειναι ολα κλειστα και τα φουντουκια μπαγιατικα
- οι αμιτες δεν θα έχουν σημαδι “κοψτε εδω” για το ψαλιδισμα
- δεν θα ξαναδιαβασουμε το Nitro
- θα ξινίσει ο τραχανάς
- το τυρί θα κολλάει στο χαρτόκουτο της πίτσας
- θα τρέχουν όλα τα καζανάκια
- Θα γυρίσει (δικαιωμένος) στο twitter o @Chomenidis
- θα βγάλει καινούριο δίσκο ο ΛεΠα
- θα εξατμιστει ολο το ανθρακικό από τα αναψυκτικά


- Εμείς πάντως σας προειδοποιήσαμε


-Υπουργείο Προπαγάνδας και Τρομοκρατίας-